Mikä on miehelle pahin kokemus sukupuolenvaihdoksessa?
Se kun palkka putoaa puoleen.
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
Mikä on miehelle pahin kokemus sukupuolenvaihdoksessa?
Se kun palkka putoaa puoleen.
Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, ”Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin.”
Kaveri sanoi, ”Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10e.”
Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja kusi purkkiin, ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen, ja laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja, ja päästeli ääniä.
Hetken kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos, jossa luki: Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä, ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.
Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla, että voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä, sekä lopulta vielä heitti ns. ”mällit” päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen, ja tunki kympin aukkoon.
Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten tuli paperiliuska ulos: Hanavetesi on koostumukseltaan liian ”kovaa”, hanki suodatin. Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla koirashampoolla. Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon. Vaimosi on raskaana… kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja. Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.
”Haloo, onko eläinlääkärillä?” mies kysyi puhelimessa.
”Anoppi tulee sinne ihan kohta meidän kissanrontin kanssa. Antakaa sille vanhalle raadolle sellainen piikki, että se nukkuu rauhassa pois”
”Hyvä on”, eläinlääkäri vastasi. ”Mitäs me sitten sen kissan kanssa tehdään? ”
Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:
1. Hänen nimensä oli Jeesus.
2. Hän oli kaksikielinen
3. Hän oli viranomaisten vainoama.
Mutta on myös hyviä todisteita siitä, että Jeesus oli juutalainen:
1.Hän kulki isänsä jalanjäljissä.
2. Hän asui kotona 33-vuotiaaksi asti.
3. Hän oli varma siitä, että hänen äitinsä oli neitsyt – ja äiti varma siitä, että lapsen isä oli jumala.
Kolme vahvaa todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:
1. Hän elehti käsillään puhuessaan.
2. Hän joi viiniä jokaisella aterialla.
3. Hän käytti oliiviöljyä.
Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:
1. Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
2. Hän kulki paljain jaloin.
3. Hän loi uuden uskonnon.
Mutta ehkä kaikkein ratkaisevimmat
KOLME TODISTETTA SIITÄ, ETTÄ JEESUS OLI NAINEN, OVAT:
1. Hänen oli ruokittava suuri kansanjoukko lyhyellä varoitusajalla ilman ruokaa.
2. Hän yritti saada äänensä kuuluville suuressa miesjoukossa, joka ei tajunnut yhtään mitään.
3. Jopa kuoltuaan hänen oli noustava ylös jatkamaan työtään.
Varusmiehen ajama kuorma-auto oli suistunut ojaan.
Skappareita täynnä oleva maastoauto sattui paikalle ja he päättivät yhteistoimin auttaa kuormurin takaisin tielle.
3 tunnin ja monen hikipisaran päästä auto olikin jo saatu pois ojasta.
Yksi skappareista kysyi kuskilta että mitä teillä on kuormana? kuski vastasi: ”30 varusmiestä”
Mustalainen ja Suomalainen menevät leipomoon.
Mustalainen varastaa välittömästi kolme munkkia, tunkee ne taskuunsa ja kehuu ”katso nyt kuinka hyvä olen varastamaan. Omistaja ei huomannut mitään”.
”Tyypillistä mustalaistoimintaa” vastaa Suomalainen. ”Annas kun näytän miten rehellisyydellä saadaan täysin samat tulokset”
Suomalainen menee omistajan puheille ja sanoo ”Jos annat minulle kolme munkkia näytän sinulle taikatempun”.
Kiinnostuneena leipomon omistaja suostuu.
Saatuaan munkit Suomalainen pistää ne välittömästi poskeensa. Omistaja kysyy tyrmistyneenä ”No mikä se taikatemppu on nyt on?!”
Suomalainen vastaa ”katsoppa Mustalaisen taskuihin”
Mitä Michael Jackson teki lastentarhan ruokalassa?
Etsi jotain pientä suuhunpantavaa.
Mitä vampyyrien kokouksessa on kokoustarjoiluna?
Välipalaveri
Missä hevoset olivat sodan aikana? Turvassa
Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta:”Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?”
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: ”Ei yhtään.”
”Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen”, naisopettaja sanoi kärsivällisesti,
”Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?”
”Ei yhtään.”, Pikku Kalle vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista: ”No, miten päädyit tulokseen?”
”Yksinkertaista”, Pikku Kalle vastasi, ”Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä.”
”Niin”, naisopettaja vastasi, ”vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi.”
”Okei”, Pikku Kalle virkkoi, ”Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?”
Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä Pikku Kallea, varisi suuttumuksesta ja punastui.
”No niin”, Pikku Kalle kärtti, ”Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?”
Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: ”Se joka imee?” ”Ehei”, Pikku Kalle vastasi yllättyneenä, ”Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi.”