Miksi musta mies itkee rakastellessaan?
Pippurisuihkeen takia
KAIKKI KATEGORIAT
Miksi musta mies itkee rakastellessaan?
Pippurisuihkeen takia
Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan.
Harvoin ravintolassa käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät.
Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
”Sokeria, muruseni?”
Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
”Hunajaa, hunajaiseni?”
Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
”Lihaa, lehmäseni?”
Bändi oli treenikämpällä soittamassa ja eräässä vaiheessa kitaristi meni kuiskaamaan basistin korvaan jotain.
Alkoi hillitön takaa-ajo ja basistin saatua kitaristin kiinni tilanne kärjistyi tappeluksi. Laulaja ja rumpali menivät väliin ja yrittivät selvittää riidan syytä.
Basisti vastaa: ”Tuo ruoja kertoi laittaneensa yhden kielistäni epävireeseen eikä nyt suostu kertomaan minkä!”
Englantilaismies halusi oppia puhumaan venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän matkasi maailman parhaimman aivokirurgin luo ja kysyi, olisiko se mahdollista.
”Se järjestyy kyllä, kirurgi sanoi. Meidän pitää vain poistaa 20 prosenttia aivoistanne.”
Mies suostui tähän ja antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä nukutuksesta erittäin huolestuneen näköisen.
”Olen hirveän pahoillani, mutta meille sattui paha virhe tehdessämme leikkausta, kirurgi sanoi. Poistimme erehdyksessä 80 prosenttia aivoistanne”.
”Det gör ingenting”, vastasi mies.
Sotilas: ”Tiesitkö että Laihialle on perustettu uusi joukko-osasto.”
Toinen Sotilas: ”Älä ihmeessä, minkä niminen?”
”Nuukalaislegioona.”
Maailman nopein muurari on nainen. Heti kun hän ottaa kivet käteen, piippu on jo pystyssä.
Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä
Cosmopolitania.
Emäntä totesi isännälle:
”Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs
meinaat, pitäisikö tätä oikein kokeilla?”
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään
karvalakin päähänsä ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään,
mistä se nyt noin suuttui.
Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.
”Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan
varma, mutta se nyt vinkuu aina
muutenkin!”
Mustalaiset valittivat YLE:lle, että TV:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä ohjelmia.
YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.
Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: “Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään.”
Ensimmäinen mies aloittaa: “Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies.” “Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi – 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helv**** vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin.”
Toisen miehen vuoro: “Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin.”
Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: “Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa…”
Chuck Norris heitti käsigranaatin, 50 ihmistä kuoli ja sitten granaatti räjähti.