KAIKKI KATEGORIAT
Bändi oli treenikämpällä soittamassa ja eräässä vaiheessa kitaristi meni kuiskaamaan basistin korvaan jotain.
Alkoi hillitön takaa-ajo ja basistin saatua kitaristin kiinni tilanne kärjistyi tappeluksi. Laulaja ja rumpali menivät väliin ja yrittivät selvittää riidan syytä.
Basisti vastaa: ”Tuo ruoja kertoi laittaneensa yhden kielistäni epävireeseen eikä nyt suostu kertomaan minkä!”
Mistä tietää, että hevoset tykkää pizzasta?
– Ne ovat aina salamina paikalla.
Kun Jeesus kuoli ja meni taivaaseen hän oli hyvin kiinnostunut näkemään isänsä. Taivaan portilla hän sai Pyhältä Pietarilta vinkin, että hänen isänsä on vanha parrakas mies, joka on tuolla jossain pilvien lomassa. Jeesus lähti etsimään isäänsä ja hyvin pian törmäsi vanhaan parrakkaaseen mieheen, joka selvästikin etsi jotain.
-Mitä etsit?, Jeesus kysyi.
-Poikaani. Hänet on helppo tunnistaa. Hänellä on käsissä ja jaloissa naulanreiät.
-Isä!!!, Jeesus huudahti.
Vanha mies sulki Jeesuksen voimakkaaseen syleilyyn ja ääni liikutuksesta väristen huusi:
-Pinokkio!
Katolinen pappi, protestanttipappi ja rabbi kilpailevat siitä, kuka tekee työnsä parhaiten. He menevät metsään, etsivät kukin käsiinsä karhun ja alkavat käännyttää niitä. Myöhemmin he vertailevat kokemuksiaan.
Katolinen pappi aloittaa: ”Kun löysin karhun, saarnasin sille ja pirskottelin päälle pyhää vettä. Seuraavalla viikolla se osallistui ensimmäiselle ehtoolliselleen.”
”Minä löysin karhun puronvarresta”, protestanttipappi kertoo. ”Luin sille pyhää evankeliumia. Se oli niin lumoutunut, että salli minun kastaa itsensä.”
Molemmat katsovat rabbia, joka makaa paareilla kokovartalokipsissä. ”Tarkemmin ajatellen”, hän sanoo, ”oli ehkä huono ajatus aloittaa ympärileikkauksella.”
Mitä lukee Gigantin myyjän palkkakuitissa?
Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa
Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi.
Poikahauki kysyi: ”Äiti, mikä tuo oli?”
Äitihauki: ”Se oli se Rapalan huora, jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä.”
Kerran Chuck Norris vieraili Neitsytsaarilla. Nykyään niitä kutsutaan ”Saariksi.”
Insinööriopiskelija käveli kampuksella taluttaen upouutta maastopyörää.
Vastaan tuli toinen insinööriopiskelija, joka tokaisi ”Hei kaveri. Mistä sait noin hienon uuden pyörän”
Ensimmäinen opiskelija vastasi ”Kun olin kävelemässä kampukselle, kaunis nainen ajoi vastaan pyörällään. Hän riisui kaikki vaatteensa, meni nurmikolle haarat levällään makaamaan ja sanoi, että ota mitä halua!”
Toinen opiskelija vastasi ”Hyvä valinta! Hänen vaatteensa eivät varmaan olisikaan sopineet sinulle”
Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.
Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.
Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-”Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa”
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.
Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
– ”Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti
vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti
kuitenkin.”
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.
Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
– ”Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo.
Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos
makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli
sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin.”
– ”Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän
seurakuntaan”, selitti pappi.
– ”Joo, ymmärretään”, sanoi pariskunta, ”emme me ole oikein tervetulleita
enää siihen Citymarketiinkaan”.
Miksi blondi sai potkut spermapankista?
Jäi kiinni töissä ryyppäämisestä.