Matematiikan opettaja kysyi oppilailta mielestään visaisen kysymyksen: -Miten kolmiosta saa janan?
”Ajetaan karvat pois”, huusi Pikku-Kalle takaa.
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
Matematiikan opettaja kysyi oppilailta mielestään visaisen kysymyksen: -Miten kolmiosta saa janan?
”Ajetaan karvat pois”, huusi Pikku-Kalle takaa.
Kolme sotilasta oli menettänyt yhden ruumiinosan. Yhdeltä oli katkennut jalka, toiselta käsi, ja kolmannelta mulkku. He menivät kirurgin luo:
”Onko täällä jalkoja?” kysyi ensimmäinen.
”Ei ole kuin naisten käsiä, kelpaako?” kysyi kirurgi.
”Ihan hyvin”, vastasi sotilas.
”Onko täällä käsiä?” kysyi toinen.
”Ei ole kuin naisten jalkoja, kelpaako?” kysyi kirurgi.
”Mainiosti”, vastasi sotilas.
”Onko täällä mulkkuja?” kysyi kolmas.
”Nyt ovat valitettavasti mulkut päässeet loppumaan, mutta tuossa vastapäätä olevassa eläintarhassa on kuollut norsunpoikanen, kelpaako kärsä?” kysyi kirurgi.
”No, kyllä se ihan hyvin saattaisi sopia”, vastasi sotilas.
Kaikki kolme tulivat valittamaan ruumiinosistaan.
”Minun jalkani ei ole hyvä, aina kun tanssin valssia, niin jalka vie väärään suuntaan”, sanoi ensimmäinen.
”Seuraava!” huusi kirurgi.
”Minun käteni ei ole hyvä, aina kun menen aamulla kuselle, käsi havittelee mulkkuani”, sanoi toinen.
”Seuraava”, huusi kirurgi.
”No, mitäs sinulla on valittamista mulkustasi?” kysyi kirurgi.
”Ei tässä muuta, mutta aina jos kävelen liian lähelle ruohoaluetta puistossa, kärsä tulee housusta esiin ja työntää tukon ruohoa perseeseeni.”
Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen.
Seurattuaan hetken tapahtumia
hän karjaisi: ”Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!”
Tohtorin joulu meni pilalle kun viemäri tukkeutui. Hän soitti putkimiehelle ja pyysi tätä apuun.
”Mutta nythän on jouluaatto”, esteli putkimies.
”Entä sitten? Jos te sairastutte, minä tulen heti välittämättä siitä, mikä on päivä tai kellonaika.”
Putkimies tuli puolen tunnin kuluttua, tiputti viemäriin pari pientä tablettia ja sanoi: ”Jollei se noista parane, soittakaa uudestaan pyhien jälkeen.”
Chuck Norris kuoli 20-vuotta sitten. Kuolema vain ei uskalla kertoa sitä hänelle.
Chuck Norris ei murehdi maailman asioista. Hän päättää niistä.
Laman vuoksi ja energiakustannusten säästämiseksi valo tunnelin suulla sammutetaan. – Jumala
MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla?
Juhlamokaksi.
Taikurit voivat kävellä vetten päällä.
Chuck Norris voi uida maalla.
Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Yksi. Hän laittaa lampun paikoilleen ja odottaa, että maailma pyörii hänen ympärillään.