Chuck Norris kuoli 20-vuotta sitten. Kuolema vain ei uskalla kertoa sitä hänelle.
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
Chuck Norris kuoli 20-vuotta sitten. Kuolema vain ei uskalla kertoa sitä hänelle.
Miksi alokkaat pitävät nenänsä puhtaina mennessään inttiin?
Koska ovat kuulleet että intissä ammutaan räkäpäitä.
Mooses, Jeesus ja vanha mies oli pelaamassa golfia. Mooses asteli tiille ja löi palloa. Se meni peliväylän ohi ja laskeutui vesiesteeseen. Mooses halkaisi veden ja löi pallon greenille.
Jeesus asteli tiille ja löi palloon. Se meni peliväylän ohi ja laskeutui vesiesteeseen. Jeesus käveli rauhallisesti veden päällä ja löi pallon takaisin greenille.
Vanha mies asteli tiille ja löi palloon. Se meni peliväylän ohi ja päätyi vesiesteelle. Mutta juuri, kun se oli putoamassa veteen, kala hyppäsi ylös ja sieppasi pallon suuhunsa. Ennen kuin kala putosi takaisin veteen, kotka syöksyi alas ja sieppasi kalan kynsiinsä. Kotka lensi greenin yli, missä salama iski taivaalta ja melkein osui siihen. Pelästyneenä kotka pudotti kalan. Kun kala iskeytyi maahan, pallo putosi sen suusta ja vieri reikään – hole-in-one.
Jeesus kääntyi vanhan miehen puoleen ja sanoi:
– Isä, jos et lopeta tuota huijaamista, me emme ota sinua ensi kerralla mukaan.
Jeesus käveli tiellä ja vastaan tuli sokea. Jeesus kosketti tätä ja zap, sokea näki jälleen.
Jeesus jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kuuro. Jeesus kosketti myös tätä ja taas zap, kuuro kuuli jälleen.
Jeesus jatkoi edelleen matkaansa ja vastaan tuli mustalainen. Jeesus kohotti kättään koskettaakseen tätä, mutta mustalainen huudahti: ”Älä sie koske minnuun, mie oon sairaseläkkeellä
Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.
Baarimikko haistatti paukkuja; ”Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu”, ”Finlanthia
votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä”
Ei helvetti, arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki.
Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä.
Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui. ”Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!”
Jos koira haukkuu takaovella ja vaimo kolkuttaa etuovella, niin kumman sinä päästät sisään ensin?
Koiran tietenkin, sillä se ainakin lopettaa haukkumisen päästyään sisään.
Sotilas: ”Tiesitkö että Laihialle on perustettu uusi joukko-osasto.”
Toinen Sotilas: ”Älä ihmeessä, minkä niminen?”
”Nuukalaislegioona.”
Moottoripyöräpoliisi pysäytti autoilijan, joka ajoi huomattavaa ylinopeutta. Poliisi pyysi nähdä ajokorttia.
Kuljettaja: Ei minulla ole ajokorttia, se otettiin pois sen jälkeen kun oli tullut liikaa sakkoja.
Poliisi: Siinä tapauksessa katsotaanpa rekisteriotetta
Kuljettaja: En tiedä, missä rekisteriote on tässä autossa, koska varastin tämän auton tuolta kaupungista
Poliisi: Varastitte auton! Hyvänen aika! No katsokaa hansikaskotelosta, ehkä siellä on rekisteriote.
Kuljettaja: Ei siellä hansikaskotelossa ole muuta kuin minun pistoolini.
Poliisi: Teillä on pistooli hansikaskotelossa? Miksi?
Kuljettaja: Ammuin sillä kuoliaaksi yhden naisen. Ruumis on tuolla takakontissa
Poliisi kauhistui ja meni moottoripyörälle soittamaan apuvoimia: Tulkaa nopeasti. Täällä on joku hullu, jolla ei ole ajokorttia, ja joka on liikkeellä varastetulla autolla. Sillä on pistooli hansikaskotelossa ja ammutun naisen ruumis takakontissa!
Muutaman minuutin kuluttua paikalle oli tullut pillit ulvoen useita poliisiautoja. Poliisit olivat autojen takana ja tähtäsivät kuljettajaa.
Poliisipäällikkökin saapui paikalle, ja meni kuulustelemaan kuljettajaa.
Päällikkö: Teillä ei kuulemma ole ajokorttia?
Kuljettaja: On tietysti minulla ajokortti. Kas tässä!
Päällikkö: Mutta varastetulla autolla olette liikkeellä?
Kuljettaja: Auto on minun. Näette sen tästä rekisteriotteesta. Katsokaapa.
Päällikkö: Kurkistetaanpa hansikaskoteloon varovasti. Siellä on pistooli.
Kuljettaja: Ei täällä mitään pistoolia ole. Katsokaa nyt, sehän on aivan tyhjä.
Päällikkö: Mennäänpä katsomaan takakonttia. Takakontti tarkistettiin, eikä siellä ollut mitään erikoista.
Päällikkö: Tämäpä kummallista. Moottoripyöräpoliisi, joka teidät pysäytti,raportoi, että teillä ei ole ajokorttia, ja että olette liikkeellä varastetulla autolla ja että teillä on hansikaskotelossa pistooli, jolla olette ampunut takakontissa olevan naisen.
Kuljettaja: Taitaa olla aikamoinen valehtelija. Varmaan kohta väittää, että ajoin ylinopeuttakin?!
Mies meni ilotaloon. Päivän menyyssä oli talon erikoinen: tuutulaulu ja suihinotto.
Mies ajatteli, mikäs siinä, kokeillaanpa tuotakin, ja tilasi sen.
Ammattilainen saapui huoneeseen. Nainen sanoi, että tämä erikoinen tarjoillaan pimeässä.
Mies nyökkäsi, ja huone pimennettiin.
Ja kuinka ollakaan, nainen osasi laulaa heleää tuutulaulua – sanoineen päivineen – samalla kuin otti mieheltä suihin. Mies oli ihmeissään. Miten tuo oikein onnistuu? Huoneessa ei ollut ketään muuta.
Lopulta mies ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan vaan sytytti yöpöydän valon. Yöpöydällä oli lasisilmä.
Isä oli pienen tyttärensä kanssa saunassa. Suihkun puolelle tytär alkoi katsella isänsä jalkojen välissä heiluvaa, keskimittaa pidempää, elintä.
-”Isi, mikä tuo on?”
-”Öö… Se on minun joutsen. Isin oma lemmikkijoutsen.”
Sitten mentiin nukkumaan.
aamulla isä heräsi ja alkoi valittamaan poltetta mikä tuntui haaroissa ja alkoi tuskaisena valittamaan että mitä helvettiä, sattuu niin saatanasti ja koko kalu punoittaa ja on turvoksissa.
Tyttärellä oli tarjota selitys isälleen.
-”No kun minulla ei tullut uni silmään illalla niin ajattelin tulla vähän leikkimään joutsenesi kanssa.
Ensin silittelin sitä ja se nosti päätään oikein uljaasti.
Sitten sen niska jäykistyi kun silittelin ja rapsuttelin sitä. Sitten kun annoin sille pari pusua niin se sylkäisi minua suuhun, joten taitoin siltä niskat.”