KAIKKI KATEGORIAT
Mies tatuoi ”Rakastan sinua” penikseensä ja on innokas näyttämään sitä tyttöystävälleen.
Tyttöystävä tutkailee tatuointia, pudistaa päätänsä pettyneenä ja sanoo ”Taasko yrität laittaa sanoja suuhuni?”
Chuck Norris juoksi cooperin testin 6 minuutissa.
Nainen meni lääkärille.
”Otin aurinkoa ja mehiläinen lensi sinne, mitä teen?
”Käskekää miehenne sivellä hepin päähän hunajaa ja sitten
työntää se sinne, niin mehiläinen tulee heppiin tarttuneena
ulos”.
”Mutta kun minulla ei ole miestä niin voisitko sinä tehdä
sen”?
Lääkäri vastusteli aikansa mutta myöntyi ja työnsi varovasti
hunajaisen heppinsä sinne.
Hetken päästä hän aloitti kiivaat työnnöt ja huohotti:
”Muutin taktiikkaa, mä tapan sen!”.
Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli.
Vaimo oli eläintenystävä ja halusi pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: ”Laita näätä jalkojen väliin, että se pysyy lämpimänä.”
Vaimo siihen: ”entäs se haju?”
Mies: ”Laita sormet näädän nenään”
Mitä eroa sillä on, mitataanko kuume kainalosta tai peräpäästä?
Se on täysin makuasia
Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta:”Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?”
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: ”Ei yhtään.”
”Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen”, naisopettaja sanoi kärsivällisesti,
”Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?”
”Ei yhtään.”, Pikku Kalle vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista: ”No, miten päädyit tulokseen?”
”Yksinkertaista”, Pikku Kalle vastasi, ”Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä.”
”Niin”, naisopettaja vastasi, ”vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi.”
”Okei”, Pikku Kalle virkkoi, ”Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?”
Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä Pikku Kallea, varisi suuttumuksesta ja punastui.
”No niin”, Pikku Kalle kärtti, ”Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?”
Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: ”Se joka imee?” ”Ehei”, Pikku Kalle vastasi yllättyneenä, ”Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi.”
Rakennusmestarin esikoinen pyysi äidiltään syntymäpäivälahjaksi pikkuveljeä.
– Lapsi kulta, ei ehdi, syntymäpäivääsi on enää muutamia päiviä, selitti äiti.
– Kyllä ehtii, kun otetaan lisää miehiä töihin!
Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
– Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
Mikä on voimakkainta maailmassa?
– Pissa. Poliisikaan ei voi pidättää sitä.
En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan.
Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua.
Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.
Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn. Intohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: ”Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä”
Minä siihen: ”MITÄ?! Mikä v**tu toi nyt oli?”
Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla: ”Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa”
Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.
Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa.
Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.
Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia.
Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle.
Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.
Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: ”Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?”
Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: ”Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä”.
Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun hän sai sanottua suustaan: ”Mitä?!”
Minä jatkoin: ”Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena”.
Ja juuri kunhän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: ”Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?”
Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se akka tietää ettei mulle vittuilla.