Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen.
Norjalainen tappoi kaikki.
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen.
Norjalainen tappoi kaikki.
Nainen oli lähdössä jokavuotiseen gynekologin tarkastukseen.
Hän valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi tyttärensä suihkedeodoranttia saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä.
Kun hän sitten makasi tutkimuspöydällä, miespuolinen lääkäri hymyili koko naamallaan ja sanoi: ”Taitaa olla juhlat tiedossa”
Nainen ei alkuunkaan käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona hän ymmärsi asian, kun hänen tyttärensä kysyi: ”Oletko lainannut kimallehiussuihkettani?”
Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
”Moottori on rikki”, lentäjä ilmoitti. – Me putoamme.
”Eikä meillä ole laskuvarjoja”, kenraali kauhistui. – ”Eikö mitään ole tehtävissä?”
”Valitettavasti ei mitään. ”
”Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa…”
”No hyvä on. Ottakaa housunne pois. ”
Kenraali totteli heti.
”Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.”
Kenraali oli niin hädissään, että totteli.
”Auttaako tämä varmasti”, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
– Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.
Miksi arabit ratsastavat kameleilla ja ruotsalaiset ajavat Volvoilla?
Arabit saivat valita ensin.
Arkkitehdille sattui vahinko. Oli käytävä vessassa.
Mikä on suosittu karjalainen miestenlehti?
Avot akka
Kohtelias mies avasi Päivi Istalalle tavaratalon oven.
– Minulle ei tarvitse aukoa ovia siksi, että olen nainen!
– Hyvä rouva, en tehnyt sitä sukupuolenne vaan ikänne vuoksi.
Mies osti kaupasta hanskat. Myyjä kysyi:
”Panetteko pussiin vai vedättekö tässä käteen?”
Kun mörkö menee illalla nukkumaan, hän varmistaa ettei kaapissa ole Chuck Norrista.
Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Ei yhtään, akka näkee tiskata pimeessäkin