Miksi neekereillä on vaaleat jalkapohjat?
Koripallokentälle ei saa mennä mustapohjaisilla jalkineilla.
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
Miksi neekereillä on vaaleat jalkapohjat?
Koripallokentälle ei saa mennä mustapohjaisilla jalkineilla.
Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.
Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.
Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-”Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa”
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.
Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
– ”Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti
vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti
kuitenkin.”
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.
Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
– ”Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo.
Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos
makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli
sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin.”
– ”Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän
seurakuntaan”, selitti pappi.
– ”Joo, ymmärretään”, sanoi pariskunta, ”emme me ole oikein tervetulleita
enää siihen Citymarketiinkaan”.
Nainen meni lääkärille.
”Otin aurinkoa ja mehiläinen lensi sinne, mitä teen?
”Käskekää miehenne sivellä hepin päähän hunajaa ja sitten
työntää se sinne, niin mehiläinen tulee heppiin tarttuneena
ulos”.
”Mutta kun minulla ei ole miestä niin voisitko sinä tehdä
sen”?
Lääkäri vastusteli aikansa mutta myöntyi ja työnsi varovasti
hunajaisen heppinsä sinne.
Hetken päästä hän aloitti kiivaat työnnöt ja huohotti:
”Muutin taktiikkaa, mä tapan sen!”.
Mies seisoi kolme tuntia leipäjonossa Moskovassa, kunnes äkkiä menetti kokonaan hermonsa. Hän haki pistoolin kotoa ja julisti:
– Nyt tämä poika lähtee ampumaan Putinin.
Neljän tunnin päästä mies palasi takaisin häntä koipien välissä.
– Siellä oli vielä pidempi jono.
Poliitikot Marianne Lax ja Liisa Kulhia lähtivät lappiin mökille.
Illalla Liisa lähti hiihtämään ja kun ei ollut tullut yhdeksään mennessä takaisin, Marianne Lax
huolestui ja meni ovelle huutelemaan: ”Kulhia, Kulhiaaa!”
Kohta juoksi puskan takaa lapinmies kohti, kiskoi housuja jalastaan ja huusi takaisin: ”tulhaan, tulhaan!”
Mistä tietää, että anoppi on tulossa kylään?
Hiiret heittäytyvät vapaaehtoisesti loukkuihin.
Basisti uhosi osaavansa soittaa 32-osanuotteja. Muut eivät uskoneet joten basisti todisti soittamalla yhden.
En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan.
Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua.
Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.
Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn. Intohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: ”Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä”
Minä siihen: ”MITÄ?! Mikä v**tu toi nyt oli?”
Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla: ”Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa”
Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.
Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa.
Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.
Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia.
Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle.
Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.
Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: ”Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?”
Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: ”Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä”.
Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun hän sai sanottua suustaan: ”Mitä?!”
Minä jatkoin: ”Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena”.
Ja juuri kunhän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: ”Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?”
Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se akka tietää ettei mulle vittuilla.
Chuck Norris ei nuku, Hän odottaa.
Osastopäällikkö oli lopullisesti kyllästynyt alaisensa myöhästelyyn. Päällikkö ryhtyi tarkkailemaan alaisensa tulemisia ja menemisiä. Seuraavana aamuna klo 9 mennessä ei alaista vieläkään kuulunut. Päällikkö kävi 5 minuutin välein alaisen huoneessa ja kirjoitti lapulle huomautuksen kellonajasta ja poistui jälleen. Kun alainen vihdoin saapui, löysi hän lapun pöydältään johon oli kirjoitettu:
– klo 9.00. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
– klo 9.05. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
– klo 9.10. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Ja näin litania jatkui klo 9.45 saakka.
Työntekijä mietti hetken, otti lapun ja kiinnitti sen WC:n seinään