KAIKKI KATEGORIAT
Rakennusmestarin esikoinen pyysi äidiltään syntymäpäivälahjaksi pikkuveljeä.
– Lapsi kulta, ei ehdi, syntymäpäivääsi on enää muutamia päiviä, selitti äiti.
– Kyllä ehtii, kun otetaan lisää miehiä töihin!
Mitä yhteistä on kondomilla ja bemarilla?
Molemmissa on mulkku sisällä!
Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.
”Oliko elokuva hauska?” ystävä tiedusteli.
Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.
Isä oli sitä mieltä, että 14-vuotias poika olisi jo tarpeeksi vanha naisiin. Isä antoi pojalle kympin, ja käski mennä kaupungille huoriin.
Lähtöaikeissa pojan mummo kysyi, minne poika oli menossa.
Pojan kerrottua asiasta mummo ehdotti, että poika panisi häntä keittiön pöydällä, niin rahat säästyisivät tupakkaan.
Näin tehtiin. Illalla, kun isä tuli töistä kotiin, poika veti tupakkia tyytyväisenä pöydän päällä.
”No miten meni? Pääsitkös poikuudesta?” isä kysyi.
”Panin mummoa, niin rahat säästyivät tupakkaan. ”
”Sinä sairas poika! Pitikö sinun mennä minun äitiäni panemaan?!!? ”
”Panethan säkin mun äitiä harva se päivä! poika puolustautui.”
Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan: Minkä toivoisit sieltä tulevan?
Poika siihen että ”jos pelse kestää niin lattikelkka!”
Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.
Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.
Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-”Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa”
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.
Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
– ”Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti
vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti
kuitenkin.”
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.
Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
– ”Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo.
Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos
makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli
sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin.”
– ”Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän
seurakuntaan”, selitti pappi.
– ”Joo, ymmärretään”, sanoi pariskunta, ”emme me ole oikein tervetulleita
enää siihen Citymarketiinkaan”.
Miksi sumopainijat ajavat säärikarvansa?
Ettei niitä sekoiteta feministeiksi.
Miten anopin saa helposti pois vedestä?
Poistamalla jalkapainot.
Miksi Jeesus sai porttikiellon AA-kerhon tapaamisiin? -Hän muutti jatkuvasti kahvin viiniksi.
Petteri Punakuonon perässä laukkaava poro?
Rudolf Ruskeakuono, se on yhtä nopea kuin Petteri, mutta pysähtyy hitaammin.