Miks naisten pierut tulee aina niin hiljaa?
Koska ne tulevat kolmion takaa.
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
Miks naisten pierut tulee aina niin hiljaa?
Koska ne tulevat kolmion takaa.
Hämähäkkien pelko on aracnaphobia.
Ahtaanpaikan kammo on chlaustraphobia.
Chuck Norrisin pelko on maalaisjärki.
Lada, vuoden auto
Ehkä toisenkin
Sokea mies meni baariin ja kysyi baarimikolta ”haluatko kuulla blondivitsin?”
Vierestä kuului kuiskaus ”kuulehan nyt. Ennenkuin kerrot sen vitsin sinun tulee tietää, että baarimikko on blondi, ulosheittäjä on blondi, minä olen kaksi metriä pitkä, nostan 150kg penkistä, sekä blondi. Joten kuule oletko ihan varma, että haluat kertoa sen blondivitsisi täällä?”
Sokea mies mietti hetken ja tokaisi ”No en minä sitten. En jaksaisi sitä viittä kertaa toistaa kuitenkaan”.
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:
Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on Jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä, Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin – ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
– Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
– Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa…
– Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
– Käskyjä on 10, ei 12.
– Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
– Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen “JC:nä ja hänen boys”
– Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei “listinyt”.
– Emme viittaa Juudakseen “vitun kyylänä”
– Älkää puhuko Johannes Paavalista “Kummisetänä”.
– Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
– Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
– Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, NE eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
– Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee “kymmenykset ovat palkkani”.
– Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät “hevonvittuun”.
– Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä “aaltoja”.
– Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla “hinttari” ja “hameasuinen transvestiitti” Olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän, Arkkipiispa.
Pikku-Kalle juoksi kerran suuressa hädässään naisten vessaan.
Hänen laskellessaan vesiä tuli sisään nainen, joka kauhistuneena huusi:
– Tämä on naisia varten!
– ”Niin on tämäkin”, sanoi Kalle housujaan napittaen.
Missä on maailman pienin hammaslääkäri? -paikan päällä
Vlad ajaa roimasti ylinopeutta ja poliisi pysäyttää hänet.
”Saat yhden mahdollisuuden”, poliisi sanoo. ”Jos esität hyvän syyn, säästyt sakolta.”
”Kolme viikkoa sitten vaimoni jätti minut ja lähti poliisin matkaan”, Vlad selittää. ”Kun näin autonne, säikähdin, että olitte tuomassa häntä takaisin.”
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen.
Norjalainen tappoi kaikki.
Hullujenhuoneella oli lääkärikierros.
Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi.
Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen touhuaa? Ajan autolla lappiin, vastasi hän.
Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä.
Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri.”Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!