Suomen parhaat vitsit

Suomen laajin ja monipuolisin nettivitsikirja. Vitsit ovat tarkkaan haravoitu vanhoista vitsikirjoista, foorumeilta ja ulkomailta käännettynä. Tällä sivulla vitsit näkyvät satunnaisessa järjestyksessä. Lähetä oma vitsisi sivustolle Täältä.

KAIKKI KATEGORIAT

21
3

14-vuotias poika on jo tarpeeksi vanha naisiin

Härskit vitsit | 1800 näyttökertaa | 0 kommenttia

Isä oli sitä mieltä, että 14-vuotias poika olisi jo tarpeeksi vanha naisiin. Isä antoi pojalle kympin, ja käski mennä kaupungille huoriin.

Lähtöaikeissa pojan mummo kysyi, minne poika oli menossa.

Pojan kerrottua asiasta mummo ehdotti, että poika panisi häntä keittiön pöydällä, niin rahat säästyisivät tupakkaan.

Näin tehtiin. Illalla, kun isä tuli töistä kotiin, poika veti tupakkia tyytyväisenä pöydän päällä.

”No miten meni? Pääsitkös poikuudesta?” isä kysyi.

”Panin mummoa, niin rahat säästyivät tupakkaan. ”

”Sinä sairas poika! Pitikö sinun mennä minun äitiäni panemaan?!!? ”

”Panethan säkin mun äitiä harva se päivä! poika puolustautui.”

21
8

Nainen meni lääkärille.

Härskit vitsit | 1556 näyttökertaa | 0 kommenttia

Nainen meni lääkärille.

”Otin aurinkoa ja mehiläinen lensi sinne, mitä teen?

”Käskekää miehenne sivellä hepin päähän hunajaa ja sitten
työntää se sinne, niin mehiläinen tulee heppiin tarttuneena
ulos”.

”Mutta kun minulla ei ole miestä niin voisitko sinä tehdä
sen”?

Lääkäri vastusteli aikansa mutta myöntyi ja työnsi varovasti
hunajaisen heppinsä sinne.

Hetken päästä hän aloitti kiivaat työnnöt ja huohotti:

”Muutin taktiikkaa, mä tapan sen!”.

18
9

Fyysikko, insinööri ja tilastotieteilijä

Eläinvitsit | 3208 näyttökertaa | 0 kommenttia

Fyysikko, insinööri ja tilastotieteilijä ovat metsästysreissulla.

He tarpovat metsässä kunnes vastaan tulee hirvi.

Fyysikko laskee nopeasti välimatkan hirveen, ammuksen nopeuden ja painon, säätää kiväärinsä, mutta ampuu silti 5 metriä liian vasemmalle hirvestä.

Insinööri pyöräyttää silmiään ja sanoo ”unohdit laskea tuulenvastuksen, anna tänne!”. Insinööri lataa kiväärin ja ampuu, mutta laukaus osuu 5 metriä liian oikealle hirvestä.

Yht’äkkiä tilastotieteilijä rupeaa taputtamaan ja huudahtaa ”OSUMA!”

334
120

Isä oli pienen tyttärensä kanssa saunassa.

Härskit vitsit | 10652 näyttökertaa | 2 kommenttia

Isä oli pienen tyttärensä kanssa saunassa. Suihkun puolelle tytär alkoi katsella isänsä jalkojen välissä heiluvaa, keskimittaa pidempää, elintä.
-”Isi, mikä tuo on?”
-”Öö… Se on minun joutsen. Isin oma lemmikkijoutsen.”
Sitten mentiin nukkumaan.
aamulla isä heräsi ja alkoi valittamaan poltetta mikä tuntui haaroissa ja alkoi tuskaisena valittamaan että mitä helvettiä, sattuu niin saatanasti ja koko kalu punoittaa ja on turvoksissa.

Tyttärellä oli tarjota selitys isälleen.
-”No kun minulla ei tullut uni silmään illalla niin ajattelin tulla vähän leikkimään joutsenesi kanssa.
Ensin silittelin sitä ja se nosti päätään oikein uljaasti.
Sitten sen niska jäykistyi kun silittelin ja rapsuttelin sitä. Sitten kun annoin sille pari pusua niin se sylkäisi minua suuhun, joten taitoin siltä niskat.”

6
4
16
4

Kolme sotilasta oli menettänyt ruumiinosan.

Armeijavitsit | 2559 näyttökertaa | 0 kommenttia

Kolme sotilasta oli menettänyt yhden ruumiinosan. Yhdeltä oli katkennut jalka, toiselta käsi, ja kolmannelta mulkku. He menivät kirurgin luo:
”Onko täällä jalkoja?” kysyi ensimmäinen.
”Ei ole kuin naisten käsiä, kelpaako?” kysyi kirurgi.
”Ihan hyvin”, vastasi sotilas.
”Onko täällä käsiä?” kysyi toinen.
”Ei ole kuin naisten jalkoja, kelpaako?” kysyi kirurgi.
”Mainiosti”, vastasi sotilas.
”Onko täällä mulkkuja?” kysyi kolmas.
”Nyt ovat valitettavasti mulkut päässeet loppumaan, mutta tuossa vastapäätä olevassa eläintarhassa on kuollut norsunpoikanen, kelpaako kärsä?” kysyi kirurgi.
”No, kyllä se ihan hyvin saattaisi sopia”, vastasi sotilas.

Kaikki kolme tulivat valittamaan ruumiinosistaan.
”Minun jalkani ei ole hyvä, aina kun tanssin valssia, niin jalka vie väärään suuntaan”, sanoi ensimmäinen.
”Seuraava!” huusi kirurgi.
”Minun käteni ei ole hyvä, aina kun menen aamulla kuselle, käsi havittelee mulkkuani”, sanoi toinen.
”Seuraava”, huusi kirurgi.
”No, mitäs sinulla on valittamista mulkustasi?” kysyi kirurgi.
”Ei tässä muuta, mutta aina jos kävelen liian lähelle ruohoaluetta puistossa, kärsä tulee housusta esiin ja työntää tukon ruohoa perseeseeni.”

8
6
4
2
11
4
14
2

Ehtoollinen

Jeesusvitsit | 1719 näyttökertaa | 0 kommenttia

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on Jo rentoutunut.

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä, Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin – ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

– Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
– Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa…
– Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
– Käskyjä on 10, ei 12.
– Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
– Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen “JC:nä ja hänen boys”
– Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei “listinyt”.
– Emme viittaa Juudakseen “vitun kyylänä”
– Älkää puhuko Johannes Paavalista “Kummisetänä”.
– Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
– Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
– Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, NE eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
– Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee “kymmenykset ovat palkkani”.
– Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät “hevonvittuun”.
– Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä “aaltoja”.
– Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla “hinttari” ja “hameasuinen transvestiitti” Olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän, Arkkipiispa.

LUE KAIKKI UUSIMMAT VITSIT