Suomen parhaat vitsit

Suomen laajin ja monipuolisin nettivitsikirja. Vitsit ovat tarkkaan haravoitu vanhoista vitsikirjoista, foorumeilta ja ulkomailta käännettynä. Tällä sivulla vitsit näkyvät satunnaisessa järjestyksessä. Lähetä oma vitsisi sivustolle Täältä.

KAIKKI KATEGORIAT

10
1
1
6
87
40
5
4

Kuinka monta anoppia tarvitaan

Anoppivitsit | 2091 näyttökertaa | 0 kommenttia

Kuinka monta anoppia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Yksi. Hän vain seisoo lampun edessä ja odottaa, että lamppu vaihtaa itsensä.

22
9
43
11
80
34

Mies valitti toiselle

Härskit vitsit | 5544 näyttökertaa | 0 kommenttia

Mies valitti toiselle: Kun mentiin naimisiin niin muijalla ei ollut kuin vittu
ja virsikirja ja nyt on kakarat repinyt kummatkin.

7
9

Frederik änkesi ravintolaan

Hyvät vitsit | 3754 näyttökertaa | 0 kommenttia

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja
tilasi pihvin. ”Entä vihannekset?” kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman,
vastasi Frederik.

18
0

Insinööriopiskelija käveli kampuksella

Insinöörivitsit | 1939 näyttökertaa | 0 kommenttia

Insinööriopiskelija käveli kampuksella taluttaen upouutta maastopyörää.

Vastaan tuli toinen insinööriopiskelija, joka tokaisi ”Hei kaveri. Mistä sait noin hienon uuden pyörän”

Ensimmäinen opiskelija vastasi ”Kun olin kävelemässä kampukselle, kaunis nainen ajoi vastaan pyörällään. Hän riisui kaikki vaatteensa, meni nurmikolle haarat levällään makaamaan ja sanoi, että ota mitä halua!”

Toinen opiskelija vastasi ”Hyvä valinta! Hänen vaatteensa eivät varmaan olisikaan sopineet sinulle”

22
6

Taivaan porteilla

Jeesusvitsit | 3403 näyttökertaa | 0 kommenttia

Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: “Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään.”

Ensimmäinen mies aloittaa: “Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies.” “Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi – 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helv**** vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin.”
Toisen miehen vuoro: “Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin.”
Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: “Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa…”

LUE KAIKKI UUSIMMAT VITSIT