Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva.
Se on ny muaris.
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva.
Se on ny muaris.
Kolme sotilasta oli menettänyt yhden ruumiinosan. Yhdeltä oli katkennut jalka, toiselta käsi, ja kolmannelta mulkku. He menivät kirurgin luo:
”Onko täällä jalkoja?” kysyi ensimmäinen.
”Ei ole kuin naisten käsiä, kelpaako?” kysyi kirurgi.
”Ihan hyvin”, vastasi sotilas.
”Onko täällä käsiä?” kysyi toinen.
”Ei ole kuin naisten jalkoja, kelpaako?” kysyi kirurgi.
”Mainiosti”, vastasi sotilas.
”Onko täällä mulkkuja?” kysyi kolmas.
”Nyt ovat valitettavasti mulkut päässeet loppumaan, mutta tuossa vastapäätä olevassa eläintarhassa on kuollut norsunpoikanen, kelpaako kärsä?” kysyi kirurgi.
”No, kyllä se ihan hyvin saattaisi sopia”, vastasi sotilas.
Kaikki kolme tulivat valittamaan ruumiinosistaan.
”Minun jalkani ei ole hyvä, aina kun tanssin valssia, niin jalka vie väärään suuntaan”, sanoi ensimmäinen.
”Seuraava!” huusi kirurgi.
”Minun käteni ei ole hyvä, aina kun menen aamulla kuselle, käsi havittelee mulkkuani”, sanoi toinen.
”Seuraava”, huusi kirurgi.
”No, mitäs sinulla on valittamista mulkustasi?” kysyi kirurgi.
”Ei tässä muuta, mutta aina jos kävelen liian lähelle ruohoaluetta puistossa, kärsä tulee housusta esiin ja työntää tukon ruohoa perseeseeni.”
Kerran Chuck Norris vieraili Neitsytsaarilla. Nykyään niitä kutsutaan ”Saariksi.”
Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy?
-Siitä kun opaskoiran naru löystyy.
Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan.
Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä.
Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: ”Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?”
Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä: ”Kyllä, panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani…”
Miksi Röllin vene upposi?
Siitä puuttui tilipitappi
Ostoskeskuksesta katkesi sähköt. Basisti juuttui rullaportaisiin kahdeksi tunniksi.
Isä oli sitä mieltä, että 14-vuotias poika olisi jo tarpeeksi vanha naisiin. Isä antoi pojalle kympin, ja käski mennä kaupungille huoriin.
Lähtöaikeissa pojan mummo kysyi, minne poika oli menossa.
Pojan kerrottua asiasta mummo ehdotti, että poika panisi häntä keittiön pöydällä, niin rahat säästyisivät tupakkaan.
Näin tehtiin. Illalla, kun isä tuli töistä kotiin, poika veti tupakkia tyytyväisenä pöydän päällä.
”No miten meni? Pääsitkös poikuudesta?” isä kysyi.
”Panin mummoa, niin rahat säästyivät tupakkaan. ”
”Sinä sairas poika! Pitikö sinun mennä minun äitiäni panemaan?!!? ”
”Panethan säkin mun äitiä harva se päivä! poika puolustautui.”
Blondi käveli kauppaan, meni tiskille ja nosti wc-harjan tiskille ja sanoi:
Palautan tämän harjan, koska en pitänyt siitä…. mielestäni wc-paperia oli paljon mukavampi käyttää.
Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen.
Seurattuaan hetken tapahtumia
hän karjaisi: ”Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!”