KAIKKI KATEGORIAT
Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä.
”Appelsiineja, hinta 3,50. Luumut, hinta 2 euroa.” vaaka sanoi
Nainen päätti testata vaakaa ja riisui housunsa, nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle.
Hetken päästä vaaka ilmoitti: ”rämemajava, kirveellä tapettu. tuote arvoton.”
Blondi istuu lakimiehen vieressä pitkällä lennolla. Hän haluaisi nukkua, mutta lakimies herättää hänet vähän väliä. ”Pidetään tietokilpailu”, mies ehdottaa. ”Jos minä vastaan väärin, maksan sinulle viisikymmentä euroa. Jos sinä vastaat väärin, maksat viisi.”
Blondi suostuu.
Ensin on lakimiehen vuoro kysyä: ”Kuinka kaukana Maa on Kuusta?”
Blondi ojentaa lakimiehelle viisi euroa. Nyt on hänen vuoronsa kysyä: ”Mikä kiipeää vuorelle neljällä jalalla ja tulee alas kolmella?”
Lakimies on ihmeissään. Hän etsii vastausta Internetistä ja taskutietokirjastaan, ja lähettää tekstiviestejä kaikille tuntemilleen tutkijoille. Mitään ei selviä. Monen tunnin kuluttua hän herättää blondin, ojentaa viisikymmentä euroa ja kysyy: ”Mikä on oikea vastaus?”
Sanaakaan sanomatta blondi ojentaa hänelle viisi euroa ja nukahtaa uudelleen.
Basisti uhosi osaavansa soittaa 32-osanuotteja. Muut eivät uskoneet joten basisti todisti soittamalla yhden.
Muut ottivat taksin, John Lennon
Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä
Cosmopolitania.
Emäntä totesi isännälle:
”Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs
meinaat, pitäisikö tätä oikein kokeilla?”
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään
karvalakin päähänsä ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään,
mistä se nyt noin suuttui.
Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.
”Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan
varma, mutta se nyt vinkuu aina
muutenkin!”
Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello,jossa on valmistusvirhe. Lähde: Opettajain ammattiliitto.
Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan äidinkielen kotiaineita. Lähde: äidinkielen opettajien liitto.
MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla?
Juhlamokaksi.
Jeesus käveli tiellä ja vastaan tuli sokea. Jeesus kosketti tätä ja zap, sokea näki jälleen.
Jeesus jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kuuro. Jeesus kosketti myös tätä ja taas zap, kuuro kuuli jälleen.
Jeesus jatkoi edelleen matkaansa ja vastaan tuli mustalainen. Jeesus kohotti kättään koskettaakseen tätä, mutta mustalainen huudahti: ”Älä sie koske minnuun, mie oon sairaseläkkeellä
Tykkimies Möttönen, saako varusmies nauttia alkoholia palvelusaikana?
”Ei saa, herra kapteeni. ”
”Miksi ei? ”
”Sitä minäkin ihmettelen, sanoi tykkimies.”