Miksi täällä on yhä vesi poikki?
No, ne on kaivaneet jo viikon putkeen.
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
Miksi täällä on yhä vesi poikki?
No, ne on kaivaneet jo viikon putkeen.
Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan.
Harvoin ravintolassa käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät.
Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
”Sokeria, muruseni?”
Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
”Hunajaa, hunajaiseni?”
Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
”Lihaa, lehmäseni?”
Iso-Kalle käveli Baariin, suunnisti suoraan baaritiskille:
– Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
– Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen
kurkkuunsa,pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
– Vittu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja
Taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
– Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi
Samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
– Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
– Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, mistä johtuen se meni vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.
No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki. ”Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?!”, kuski huusi päin naamaani.
Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: ”Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäpäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!”
Tarinan kerrottuaan Iso-Kalle kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
– perkele että oli hyvä peruuttaan…
Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
Joulupukki menee savupiipusta alas.
Kumpi voittaisi shakissa?
Osama Bin Laden vai George W Bush.
Bin Laden tietenkin, koska Bushilta puuttuu kaksi tornia.
Erään akan ukko kuoli ja kulli jäi pystyyn.Kun ruumista oltiin laittamassa arkkuun kysyttiin akalta porataanko kanteen reikä vai katkaistaanko kulli.Akka tokaisi nopeasti katkaiskaa ja työntäkää kulli ukon perseeseen sillä se on ainoa perse missä se ei ole vielä ollut
Millainen on ladan neliveto?
Kaikki ikkunat on auki
gluteus maximus=iso pakaralihas tai suuri pään kääntäjälihas
Mitä Jeesus sanoi kun sai sukset?
– Jee, sukset.
Mitä yhteistä on miehellä ja siittiöllä?
Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.