Miten Ladan saa näyttämään hienommalta?
Parkkeerataan se Skodan viereen.
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
Miten Ladan saa näyttämään hienommalta?
Parkkeerataan se Skodan viereen.
Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL).
Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun…
SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.
Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.
SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alko juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä miest teki?
SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa……..
Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan.
Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät. Renki riensi talolle.
Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua.
Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko. Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että: ”Ei se anna!”
Tähän rovasti huusi takaisin että: ”Se on annettava!”
Tähän huusi renki jotta: ”Toinenko vain?”
Johon rovasti vastasi että: ”Ei kun molemmat!!”
Tulepas Kalle Kustaan ikkunan alle
Isä oli sitä mieltä, että 14-vuotias poika olisi jo tarpeeksi vanha naisiin. Isä antoi pojalle kympin, ja käski mennä kaupungille huoriin.
Lähtöaikeissa pojan mummo kysyi, minne poika oli menossa.
Pojan kerrottua asiasta mummo ehdotti, että poika panisi häntä keittiön pöydällä, niin rahat säästyisivät tupakkaan.
Näin tehtiin. Illalla, kun isä tuli töistä kotiin, poika veti tupakkia tyytyväisenä pöydän päällä.
”No miten meni? Pääsitkös poikuudesta?” isä kysyi.
”Panin mummoa, niin rahat säästyivät tupakkaan. ”
”Sinä sairas poika! Pitikö sinun mennä minun äitiäni panemaan?!!? ”
”Panethan säkin mun äitiä harva se päivä! poika puolustautui.”
Mustalaiset valittivat YLE:lle, että TV:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä ohjelmia.
YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.
Varusmiehen ajama kuorma-auto oli suistunut ojaan.
Skappareita täynnä oleva maastoauto sattui paikalle ja he päättivät yhteistoimin auttaa kuormurin takaisin tielle.
3 tunnin ja monen hikipisaran päästä auto olikin jo saatu pois ojasta.
Yksi skappareista kysyi kuskilta että mitä teillä on kuormana? kuski vastasi: ”30 varusmiestä”
Savolasmiehen Anoppi tippui veneestä jokeen.
Savolaisvävy tuumasi ”ei naarata yhtään”
Mitä Jeesus sanoi kun sai sukset?
– Jee, sukset.
Suomalainen, somali ja venäläinen menivät bordelliin.
Suomalainen meni naimaan,
Somali meni siivoomaan,
Venäläinen meni hakemaan vaimonsa töistä.