”Äiti, mikä on orgasmi?”
”En minä tiedä, kysy iskältä”
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
”Äiti, mikä on orgasmi?”
”En minä tiedä, kysy iskältä”
Basisti uhosi osaavansa soittaa 32-osanuotteja. Muut eivät uskoneet joten basisti todisti soittamalla yhden.
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:
Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on Jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä, Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin – ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
– Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
– Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa…
– Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
– Käskyjä on 10, ei 12.
– Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
– Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen “JC:nä ja hänen boys”
– Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei “listinyt”.
– Emme viittaa Juudakseen “vitun kyylänä”
– Älkää puhuko Johannes Paavalista “Kummisetänä”.
– Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
– Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
– Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, NE eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
– Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee “kymmenykset ovat palkkani”.
– Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät “hevonvittuun”.
– Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä “aaltoja”.
– Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla “hinttari” ja “hameasuinen transvestiitti” Olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän, Arkkipiispa.
Niille jotka meinasivat jatkuvasti tukehtua täysjyväleivässä oleviin siemeniin, laitettiin suuhun siemen este
Mies tatuoi ”Rakastan sinua” penikseensä ja on innokas näyttämään sitä tyttöystävälleen.
Tyttöystävä tutkailee tatuointia, pudistaa päätänsä pettyneenä ja sanoo ”Taasko yrität laittaa sanoja suuhuni?”
Kolme huippulääkäriä oli iltaa viettämässä ja aikansa naukkailtuaan alkoivat kiistellä siitä, että kuka on tehny parhaat leikkaukset.
Ensimmäinen lääkäri kertoi miten hän ja hänen kolleegansa olivat hoitaneet puristimen väliin jäänyttä ihmistä josta oli jäljellä vain pikkusormi. He olivat rakentaneet tälle ensin käden, sitten torson ja lopulta koko miehen. Mies oli toivuttuaan ollut niin hyvä työntekijä ja teki niin monen ihmisen työt, että tehdas pystyi irtisanomaan 5 työntekijää.
Toinen lääkäri tokaisi seuraavaksi miten hän yhdessä tiiminsä kanssa oli saanut hoidettavakseen atomionnettumuudessa olleen miehen josta oli jäljellä vain hiukset. He olivat rakentaneet proteesiraajat ja kohta mies olikin täydessä vireessä ja niin hyvä työntekijä, että teki atomivoimalassa 50 ihmistä työttömäksi.
Kolmas lääkäri totesi lakonisesti tähän väliin miten oli eräänä kauniina päivänä pieraissut, ottanu pierun käteensä, tiivistänyt pierun paskaksi, tunkenut sen peräsuoleen ja rakentanut miehen tämän paskan ympärille. Paskasta nousseen miehen suomalainen risti Matti Vanhaseksi. Matista tuli Suomen pääministeri ja hän sai puolet sen kansasta työttömäksi.
Pikku-Kallea alkoi tunnilla kusettamaan ja luonnollisesti ilmoitti opettajalle :
”Opettaja opettaja , minuu kusettaa”
”Hyi Kalle, ei noin rumasti saa sanoa , sano mieluummin vaikka että minuu laulattaa”
No Kalle meni mummolle yökylään ja poikaa pamahti kusettamaan, mutta hän muisti opettajan neuvon ja sanoi mummolle :
”Mummo , minuu pikkasen laulattas”
”Voi Kalle hyvä kun mummo asuu kerrostalossa ja täällä ei oikein sais laulaa, sanoi mummo”
Meni tunti ja Kallella kupla otsassa , oli taas pakko kysyä:
”Mummo hei, kun minuu laulattaa nyt oikein tositosi kovasti”
Mummo heltyi ja ilmoitti:
”No, jos niin kovasti kerran laulattaa, niin laula hiljaa mummon korvaan”
Missä hevoset olivat sodan aikana? Turvassa
Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli.
Vaimo oli eläintenystävä ja halusi pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: ”Laita näätä jalkojen väliin, että se pysyy lämpimänä.”
Vaimo siihen: ”entäs se haju?”
Mies: ”Laita sormet näädän nenään”
En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan.
Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua.
Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.
Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn. Intohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: ”Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä”
Minä siihen: ”MITÄ?! Mikä v**tu toi nyt oli?”
Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla: ”Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa”
Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.
Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa.
Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.
Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia.
Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle.
Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.
Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: ”Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?”
Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: ”Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä”.
Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun hän sai sanottua suustaan: ”Mitä?!”
Minä jatkoin: ”Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena”.
Ja juuri kunhän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: ”Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?”
Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se akka tietää ettei mulle vittuilla.