KAIKKI KATEGORIAT
Liikemies käy tapaamassa kiinalaisystäväänsä sairaalassa. ”Li kai yang ki guan”, potilas sanoo voipuneesti. Liikemies haluaisi kovasti auttaa häntä, mutta ei osaa kiinaa.
”Li kai yang ki guan!” kähisee potilas vetäessään viimeisen henkäyksensä. Käydessään myöhemmin työmatkalla Shanghaissa liikemies saa tietää, mitä ’li kai yang ki guan’ tarkoittaa: ”Mene pois happiletkuni päältä!”
Isä oli sitä mieltä, että 14-vuotias poika olisi jo tarpeeksi vanha naisiin. Isä antoi pojalle kympin, ja käski mennä kaupungille huoriin.
Lähtöaikeissa pojan mummo kysyi, minne poika oli menossa.
Pojan kerrottua asiasta mummo ehdotti, että poika panisi häntä keittiön pöydällä, niin rahat säästyisivät tupakkaan.
Näin tehtiin. Illalla, kun isä tuli töistä kotiin, poika veti tupakkia tyytyväisenä pöydän päällä.
”No miten meni? Pääsitkös poikuudesta?” isä kysyi.
”Panin mummoa, niin rahat säästyivät tupakkaan. ”
”Sinä sairas poika! Pitikö sinun mennä minun äitiäni panemaan?!!? ”
”Panethan säkin mun äitiä harva se päivä! poika puolustautui.”
Työtön muusikko etsii töitä mollista.
Mitä eroa on mustalaisella ja keltaisella viivalla.
Keltaisen viivan yli ei saa ajaa.
Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat toisensa. He tervehtivät seuraavalla tavalla:
– Mäen Anna…
– Kylmäsen Usko…
Suomalainen, somali ja venäläinen menivät bordelliin.
Suomalainen meni naimaan,
Somali meni siivoomaan,
Venäläinen meni hakemaan vaimonsa töistä.
Miksi arabit ratsastavat kameleilla ja ruotsalaiset ajavat Volvoilla?
Arabit saivat valita ensin.
Oli pimeä syksyinen ilta ja satoi rankasti.
Reiskan ovikello soi ja hän meni avaamaan ovea.
Oven takana oli Reiskan anoppi.
Reiska totesi:”Mitä sinä anoppi siellä seisot? Mene kotiisi ettet vilustu! ”
Blondi käveli kauppaan, meni tiskille ja nosti wc-harjan tiskille ja sanoi:
Palautan tämän harjan, koska en pitänyt siitä…. mielestäni wc-paperia oli paljon mukavampi käyttää.
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. ”Vilauta tissiä gorillalle”, sanoi mies vaimolleen.
”Enkä vilauta”, vaimo vastasi.
”Vilauta vaan”, pyysi mies, ”Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään”.
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti.
”Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua”, mies pyysi.
”No enkä”, sanoi nainen.
”Ei täällä ketään ole, vilauta vaan”, jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömästi. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: ”Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!”