Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
– Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
– Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
Mitä Ruotsalaiset sotilaat laulavat armeijassa?
”Nyt loppuu yksinäiset yöt”
Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
Joulupukki menee savupiipusta alas.
Mies kävelee baariin surkean näköisenä ja istahtaa jakkaralle ja alkaa kertoa baarimikolle:
– Sain tänään tietää, että isoveljeni on homo.
– Ei voi olla totta, baarimikko vastaa tarjoaa miehelle drinkin talon laskuun
Sama mies tulee uudestaan seuraavana päivänä vielä surkeamman näköisenä ja alkaa jälleen kertoa:
– Sain tänään tietää, että pikkuveljeni on homo.
– Tämähän on jo uskomatonta, baarimikko virkkoi ja tarjoaa miehelle drinkin ja jatkaa:
– Eikö kukaan teidän perheessä pidä naisista.
– Siskoni, mies vastaa surkeana.
Kirkosta löytyi naisten alkkarit.
Lukkari haistoi, arveli olevan 40v naisen.
Kanttorin mielestä 20v.
Pappi haistoi – ”Ei ole tästä seurakunnasta”.
Nainen oli lähdössä jokavuotiseen gynekologin tarkastukseen.
Hän valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi tyttärensä suihkedeodoranttia saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä.
Kun hän sitten makasi tutkimuspöydällä, miespuolinen lääkäri hymyili koko naamallaan ja sanoi: ”Taitaa olla juhlat tiedossa”
Nainen ei alkuunkaan käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona hän ymmärsi asian, kun hänen tyttärensä kysyi: ”Oletko lainannut kimallehiussuihkettani?”
Miksi joulupukki meni psykiatrille?
Hän ei enää uskonut itseensä.
Mies seisoi kolme tuntia leipäjonossa Moskovassa, kunnes äkkiä menetti kokonaan hermonsa. Hän haki pistoolin kotoa ja julisti:
– Nyt tämä poika lähtee ampumaan Putinin.
Neljän tunnin päästä mies palasi takaisin häntä koipien välissä.
– Siellä oli vielä pidempi jono.
Pidin eilen bukkake-bileet
Se oli katastrofi. Kukaan ei tullut.
Iso-Kalle käveli Baariin, suunnisti suoraan baaritiskille:
– Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
– Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen
kurkkuunsa,pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
– Vittu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja
Taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
– Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi
Samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
– Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
– Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, mistä johtuen se meni vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.
No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki. ”Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?!”, kuski huusi päin naamaani.
Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: ”Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäpäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!”
Tarinan kerrottuaan Iso-Kalle kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
– perkele että oli hyvä peruuttaan…