Suomen parhaat vitsit

Suomen laajin ja monipuolisin nettivitsikirja. Vitsit ovat tarkkaan haravoitu vanhoista vitsikirjoista, foorumeilta ja ulkomailta käännettynä. Tällä sivulla vitsit näkyvät satunnaisessa järjestyksessä. Lähetä oma vitsisi sivustolle Täältä.

KAIKKI KATEGORIAT

14
4
73
22

Suomalainen, somali ja venäläinen

Vaimovitsit | 4328 näyttökertaa | 0 kommenttia

Suomalainen, somali ja venäläinen menivät bordelliin.

Suomalainen meni naimaan,

Somali meni siivoomaan,

Venäläinen meni hakemaan vaimonsa töistä.

29
4

Luostariin tuli uusia noviiseja.

Härskit vitsit | 2446 näyttökertaa | 0 kommenttia

Luostariin tuli uusia noviiseja.
Abbedissa kysyi, ”kuka tulokkaista on nähnyt peniksen?”

Puolet nosti kätensä, jolloin abbedissa käski mennä pesemään
silmät pyhällä vedellä.

Sitten hän kysyi, ”kuka on pitänyt penistä kädessään?”

Muutama nosti kätensä ja he joutuivat pesemään kädet pyhällä
vedellä.

Sitten yksi noviisi nosti kätensä ja kysyi:

”Voinko mennä pesemään suuni, ennen kuin nuo muut tulevat
pesemään perseensä?”

100
31

Jeesus käveli tiellä ja vastaan tuli sokea.

Mustalaisvitsit | 2763 näyttökertaa | 0 kommenttia

Jeesus käveli tiellä ja vastaan tuli sokea. Jeesus kosketti tätä ja zap, sokea näki jälleen.
Jeesus jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kuuro. Jeesus kosketti myös tätä ja taas zap, kuuro kuuli jälleen.

Jeesus jatkoi edelleen matkaansa ja vastaan tuli mustalainen. Jeesus kohotti kättään koskettaakseen tätä, mutta mustalainen huudahti: ”Älä sie koske minnuun, mie oon sairaseläkkeellä

51
26
34
13
14
2

Ehtoollinen

Jeesusvitsit | 2354 näyttökertaa | 0 kommenttia

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on Jo rentoutunut.

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä, Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin – ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

– Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
– Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa…
– Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
– Käskyjä on 10, ei 12.
– Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
– Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen “JC:nä ja hänen boys”
– Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei “listinyt”.
– Emme viittaa Juudakseen “vitun kyylänä”
– Älkää puhuko Johannes Paavalista “Kummisetänä”.
– Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
– Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
– Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, NE eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
– Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee “kymmenykset ovat palkkani”.
– Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät “hevonvittuun”.
– Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä “aaltoja”.
– Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla “hinttari” ja “hameasuinen transvestiitti” Olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän, Arkkipiispa.

18
4
46
19

Alko on alkanut toimittamaan

Huonot vitsit | 6187 näyttökertaa | 0 kommenttia

Alko on alkanut toimittamaan tuotteitaan etäällekin.

Niinpä kustavilaiskalastaja soitti Uudenkaupungin Alkoon ja tilasi korin olutta, kaksi Kossua ja konjakkipullon.

– Milloinkahan nämä sitten on Kustavissa?

– Jaa, se riippuu ihan siitä, missä tahdissa niitä juo, arvioi tilauksen vastaanottaja.

10
2

Kolmiosta jana?

Pikku-Kalle vitsit | 2967 näyttökertaa | 0 kommenttia

Matematiikan opettaja kysyi oppilailta mielestään visaisen kysymyksen: -Miten kolmiosta saa janan?

”Ajetaan karvat pois”, huusi Pikku-Kalle takaa.

LUE KAIKKI UUSIMMAT VITSIT