Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen.
Seurattuaan hetken tapahtumia
hän karjaisi: ”Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!”
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen.
Seurattuaan hetken tapahtumia
hän karjaisi: ”Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!”
Tohtorin joulu meni pilalle kun viemäri tukkeutui. Hän soitti putkimiehelle ja pyysi tätä apuun.
”Mutta nythän on jouluaatto”, esteli putkimies.
”Entä sitten? Jos te sairastutte, minä tulen heti välittämättä siitä, mikä on päivä tai kellonaika.”
Putkimies tuli puolen tunnin kuluttua, tiputti viemäriin pari pientä tablettia ja sanoi: ”Jollei se noista parane, soittakaa uudestaan pyhien jälkeen.”
Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, ”Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin.”
Kaveri sanoi, ”Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10e.”
Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja kusi purkkiin, ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen, ja laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja, ja päästeli ääniä.
Hetken kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos, jossa luki: Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä, ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.
Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla, että voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä, sekä lopulta vielä heitti ns. ”mällit” päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen, ja tunki kympin aukkoon.
Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten tuli paperiliuska ulos: Hanavetesi on koostumukseltaan liian ”kovaa”, hanki suodatin. Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla koirashampoolla. Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon. Vaimosi on raskaana… kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja. Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.
Liikemies käy tapaamassa kiinalaisystäväänsä sairaalassa. ”Li kai yang ki guan”, potilas sanoo voipuneesti. Liikemies haluaisi kovasti auttaa häntä, mutta ei osaa kiinaa.
”Li kai yang ki guan!” kähisee potilas vetäessään viimeisen henkäyksensä. Käydessään myöhemmin työmatkalla Shanghaissa liikemies saa tietää, mitä ’li kai yang ki guan’ tarkoittaa: ”Mene pois happiletkuni päältä!”
Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.
Muut ottivat taksin, John Lennon
Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.
Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.
Jeesus tsiigailee Allahia aikansa. Jeesus sitten huikkaa olkansa yli: ”Jumala, oleks sä tilannut pitsaa?”
Armeijan leirillä alokas Möttönen on vartiovuorossa. Alikersantti tulee tarkastamaan vartiopaikkaa.
”Kuka siellä?” huutaa Möttönen
”Alikersantti Salminen”
”kuka siellä?” huutaa Möttönen uudestaan
”ALIKERSANTTI SALMINEN”
”kuka siellä?” huutaa Möttönen kolmannen kerran
”Minähän olen vastannut jo kaksi kertaa! Ettekö tunne ohjesääntöä?” vastaa Alikersantti
”Tunnen, tunnen. Minun tulee huutaa kolme kertaa kuka siellä ja sitten ampua.” vastaa Möttönen
Sokea mies meni baariin ja kysyi baarimikolta ”haluatko kuulla blondivitsin?”
Vierestä kuului kuiskaus ”kuulehan nyt. Ennenkuin kerrot sen vitsin sinun tulee tietää, että baarimikko on blondi, ulosheittäjä on blondi, minä olen kaksi metriä pitkä, nostan 150kg penkistä, sekä blondi. Joten kuule oletko ihan varma, että haluat kertoa sen blondivitsisi täällä?”
Sokea mies mietti hetken ja tokaisi ”No en minä sitten. En jaksaisi sitä viittä kertaa toistaa kuitenkaan”.
Mistä tietää, että hevoset tykkää pizzasta?
– Ne ovat aina salamina paikalla.