– Kuinka mones päivä tänään on?
– En tiedä.
– No katso lehdestä!
– Ei auta, se on eilinen.
KAIKKI KATEGORIAT
– Kuinka mones päivä tänään on?
– En tiedä.
– No katso lehdestä!
– Ei auta, se on eilinen.
Mitä kärpänen sanoi lennettyään hevosen suuhun?
Nyt olen turvassa.
Millainen on köyhän miehen Viagra?
– Vaimo haukkuu pystyyn.
Pikku-Kallelta kysyttiin, mikä hänestä tulee isona.
Kalle vastasi: ”Automaatti, koska se ei tee mitään – se vain saa rahaa”.
Mistä SA-INT tulee?
Saatanasti Aamuja Itäisen Naapurin Takia.
Maailman nopein muurari on nainen. Heti kun hän ottaa kivet käteen, piippu on jo pystyssä.
Chuck Norris ei murehdi maailman asioista. Hän päättää niistä.
Blondi käveli kauppaan, meni tiskille ja nosti wc-harjan tiskille ja sanoi:
Palautan tämän harjan, koska en pitänyt siitä…. mielestäni wc-paperia oli paljon mukavampi käyttää.
Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.
Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.
Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-”Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa”
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.
Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
– ”Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti
vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti
kuitenkin.”
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.
Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
– ”Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo.
Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos
makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli
sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin.”
– ”Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän
seurakuntaan”, selitti pappi.
– ”Joo, ymmärretään”, sanoi pariskunta, ”emme me ole oikein tervetulleita
enää siihen Citymarketiinkaan”.
Mies tatuoi ”Rakastan sinua” penikseensä ja on innokas näyttämään sitä tyttöystävälleen.
Tyttöystävä tutkailee tatuointia, pudistaa päätänsä pettyneenä ja sanoo ”Taasko yrität laittaa sanoja suuhuni?”