Kirkosta löytyi naisten alkkarit.
Lukkari haistoi, arveli olevan 40v naisen.
Kanttorin mielestä 20v.
Pappi haistoi – ”Ei ole tästä seurakunnasta”.
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
Kirkosta löytyi naisten alkkarit.
Lukkari haistoi, arveli olevan 40v naisen.
Kanttorin mielestä 20v.
Pappi haistoi – ”Ei ole tästä seurakunnasta”.
Miksi joulupukki meni psykiatrille?
Hän ei enää uskonut itseensä.
Kuulin, että Lontoossa joku saa puukosta joka 50 sekunti.
Voi mies parkaa.
Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen.
Seurattuaan hetken tapahtumia
hän karjaisi: ”Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!”
Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy?
-Siitä kun opaskoiran naru löystyy.
Miksi Jeesus sai porttikiellon AA-kerhon tapaamisiin? -Hän muutti jatkuvasti kahvin viiniksi.
Mistä ”kuukautiset” sai nimensä?
Hullun lehmän tauti oli jo varattu.
Mustalainen ja Suomalainen menevät leipomoon.
Mustalainen varastaa välittömästi kolme munkkia, tunkee ne taskuunsa ja kehuu ”katso nyt kuinka hyvä olen varastamaan. Omistaja ei huomannut mitään”.
”Tyypillistä mustalaistoimintaa” vastaa Suomalainen. ”Annas kun näytän miten rehellisyydellä saadaan täysin samat tulokset”
Suomalainen menee omistajan puheille ja sanoo ”Jos annat minulle kolme munkkia näytän sinulle taikatempun”.
Kiinnostuneena leipomon omistaja suostuu.
Saatuaan munkit Suomalainen pistää ne välittömästi poskeensa. Omistaja kysyy tyrmistyneenä ”No mikä se taikatemppu on nyt on?!”
Suomalainen vastaa ”katsoppa Mustalaisen taskuihin”
Miksi arabit ratsastavat kameleilla ja ruotsalaiset ajavat Volvoilla?
Arabit saivat valita ensin.
Iso-Kalle käveli Baariin, suunnisti suoraan baaritiskille:
– Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
– Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen
kurkkuunsa,pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
– Vittu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja
Taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
– Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi
Samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
– Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
– Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, mistä johtuen se meni vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.
No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki. ”Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?!”, kuski huusi päin naamaani.
Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: ”Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäpäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!”
Tarinan kerrottuaan Iso-Kalle kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
– perkele että oli hyvä peruuttaan…