Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken kuluttua toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: ”Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla”.
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken kuluttua toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: ”Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla”.
Mikä on miehelle pahin kokemus sukupuolenvaihdoksessa?
Se kun palkka putoaa puoleen.
Moottoripyöräpoliisi pysäytti autoilijan, joka ajoi huomattavaa ylinopeutta. Poliisi pyysi nähdä ajokorttia.
Kuljettaja: Ei minulla ole ajokorttia, se otettiin pois sen jälkeen kun oli tullut liikaa sakkoja.
Poliisi: Siinä tapauksessa katsotaanpa rekisteriotetta
Kuljettaja: En tiedä, missä rekisteriote on tässä autossa, koska varastin tämän auton tuolta kaupungista
Poliisi: Varastitte auton! Hyvänen aika! No katsokaa hansikaskotelosta, ehkä siellä on rekisteriote.
Kuljettaja: Ei siellä hansikaskotelossa ole muuta kuin minun pistoolini.
Poliisi: Teillä on pistooli hansikaskotelossa? Miksi?
Kuljettaja: Ammuin sillä kuoliaaksi yhden naisen. Ruumis on tuolla takakontissa
Poliisi kauhistui ja meni moottoripyörälle soittamaan apuvoimia: Tulkaa nopeasti. Täällä on joku hullu, jolla ei ole ajokorttia, ja joka on liikkeellä varastetulla autolla. Sillä on pistooli hansikaskotelossa ja ammutun naisen ruumis takakontissa!
Muutaman minuutin kuluttua paikalle oli tullut pillit ulvoen useita poliisiautoja. Poliisit olivat autojen takana ja tähtäsivät kuljettajaa.
Poliisipäällikkökin saapui paikalle, ja meni kuulustelemaan kuljettajaa.
Päällikkö: Teillä ei kuulemma ole ajokorttia?
Kuljettaja: On tietysti minulla ajokortti. Kas tässä!
Päällikkö: Mutta varastetulla autolla olette liikkeellä?
Kuljettaja: Auto on minun. Näette sen tästä rekisteriotteesta. Katsokaapa.
Päällikkö: Kurkistetaanpa hansikaskoteloon varovasti. Siellä on pistooli.
Kuljettaja: Ei täällä mitään pistoolia ole. Katsokaa nyt, sehän on aivan tyhjä.
Päällikkö: Mennäänpä katsomaan takakonttia. Takakontti tarkistettiin, eikä siellä ollut mitään erikoista.
Päällikkö: Tämäpä kummallista. Moottoripyöräpoliisi, joka teidät pysäytti,raportoi, että teillä ei ole ajokorttia, ja että olette liikkeellä varastetulla autolla ja että teillä on hansikaskotelossa pistooli, jolla olette ampunut takakontissa olevan naisen.
Kuljettaja: Taitaa olla aikamoinen valehtelija. Varmaan kohta väittää, että ajoin ylinopeuttakin?!
Mistä tunnistaa Hannu Hanhen koiran?
Hyvästä säkäkorkeudesta.
Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen.
Seurattuaan hetken tapahtumia
hän karjaisi: ”Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!”
Nuori mies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät miehen asuntoa, nainen sanoo:
Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana.
Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja.
Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa.
Miten sinä avaat oven?
No, ensiksi tietysti nuolen lukon!
Vangilla oli karatessa musta vyö
Chuck Norrisilla on karhuntalja olohuoneessaan. Karhu ei kuitenkaan ole kuollut, vaan ei vain uskalla liikahtaa.
Hämähäkkien pelko on aracnaphobia.
Ahtaanpaikan kammo on chlaustraphobia.
Chuck Norrisin pelko on maalaisjärki.
Rakennusmestarin esikoinen pyysi äidiltään syntymäpäivälahjaksi pikkuveljeä.
– Lapsi kulta, ei ehdi, syntymäpäivääsi on enää muutamia päiviä, selitti äiti.
– Kyllä ehtii, kun otetaan lisää miehiä töihin!