Mitä huumeiden salakuljettaja sanoi tullissa?
”Kamalasti pelottaa…”
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
Mitä huumeiden salakuljettaja sanoi tullissa?
”Kamalasti pelottaa…”
Miksi kääpiö nauraa juostessaan?
Kun ruoho kutittaa sen palleja.
Miksi kutsutaan naista basistin käsivarrella?
Tatuoinniksi.
Kun Chuck Norris tekee punnerruksia, hän itse asiassa työntää Maapalloa poispäin itsestään.
Turkulainen basisti oli mennyt naimisiin ja häämatka oli meneillään Tampereelle.
Lähellä Tamperetta basisti pysäytti auton tien varteen ja työnsi kätensä nuorikon hameen alle.
Vaimo sanoi: ”Olemme naimisissa, voit toki mennä pidemmällekin!”
Basisti starttasi auton ja ajoi Vaasaan saakka.
Miten saat blondin menemään naimisiin kanssasi?
Kerro, että hän on raskaana.
Mitä eroa sillä on, mitataanko kuume kainalosta tai peräpäästä?
Se on täysin makuasia
Mies ja nainen oli just alkamassa hommiin, kun mies lähtikin käymään vessassa. Mies tuli hetken päästä takaisin kuulosuojaimet korvilla, pyykkipoika nenässä ja kortsu munassa.
Nainen kummasteli tätä, joten mies selvitti: ”Kahta asiaa en siedä, naisen kiljumista ja palavan kumin hajua.”
Naisten messuilla ei kainostella.
Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.
Kolme sotilasta oli menettänyt yhden ruumiinosan. Yhdeltä oli katkennut jalka, toiselta käsi, ja kolmannelta mulkku. He menivät kirurgin luo:
”Onko täällä jalkoja?” kysyi ensimmäinen.
”Ei ole kuin naisten käsiä, kelpaako?” kysyi kirurgi.
”Ihan hyvin”, vastasi sotilas.
”Onko täällä käsiä?” kysyi toinen.
”Ei ole kuin naisten jalkoja, kelpaako?” kysyi kirurgi.
”Mainiosti”, vastasi sotilas.
”Onko täällä mulkkuja?” kysyi kolmas.
”Nyt ovat valitettavasti mulkut päässeet loppumaan, mutta tuossa vastapäätä olevassa eläintarhassa on kuollut norsunpoikanen, kelpaako kärsä?” kysyi kirurgi.
”No, kyllä se ihan hyvin saattaisi sopia”, vastasi sotilas.
Kaikki kolme tulivat valittamaan ruumiinosistaan.
”Minun jalkani ei ole hyvä, aina kun tanssin valssia, niin jalka vie väärään suuntaan”, sanoi ensimmäinen.
”Seuraava!” huusi kirurgi.
”Minun käteni ei ole hyvä, aina kun menen aamulla kuselle, käsi havittelee mulkkuani”, sanoi toinen.
”Seuraava”, huusi kirurgi.
”No, mitäs sinulla on valittamista mulkustasi?” kysyi kirurgi.
”Ei tässä muuta, mutta aina jos kävelen liian lähelle ruohoaluetta puistossa, kärsä tulee housusta esiin ja työntää tukon ruohoa perseeseeni.”