Miten saat blondin menemään naimisiin kanssasi?
Kerro, että hän on raskaana.
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
Miten saat blondin menemään naimisiin kanssasi?
Kerro, että hän on raskaana.
Millainen on ladan neliveto?
Kaikki ikkunat on auki
Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan.
Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät. Renki riensi talolle.
Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua.
Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko. Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että: ”Ei se anna!”
Tähän rovasti huusi takaisin että: ”Se on annettava!”
Tähän huusi renki jotta: ”Toinenko vain?”
Johon rovasti vastasi että: ”Ei kun molemmat!!”
Milloin viimeksi annoit vaimollesi kukkia?
En muista mutta eilen hän sai pussillisen siemeniä.
Pidin eilen bukkake-bileet
Se oli katastrofi. Kukaan ei tullut.
Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
Tietysti naisia!
Sen lisäksi, että niissä on vako alla, nokka pystyssä ja ne käyttävät siteitä, ne tarvitsevat toimiakseen myös liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa, puhumattakaan siitä, että saadessaan pyörät alleen niistä tulee hengenvaarallisia liikenteessä, eikä siinä vielä kaikki: Nykäsen Matillekin on yks hailee onko alla sukset vaiko nainen; aina lentää!
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. ”Vilauta tissiä gorillalle”, sanoi mies vaimolleen.
”Enkä vilauta”, vaimo vastasi.
”Vilauta vaan”, pyysi mies, ”Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään”.
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti.
”Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua”, mies pyysi.
”No enkä”, sanoi nainen.
”Ei täällä ketään ole, vilauta vaan”, jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömästi. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: ”Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!”
Äiti, me opittiin koulussa taas monta uutta sanaa, Pikku-Kalle sanoi kotona.
– Niinkö? Lukiko opettaja teille jotakin kirjaa?
– Ei. Se kaatui kynnykseen.
Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi
arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä.
”Appelsiineja, hinta 3,50. Luumut, hinta 2 euroa.” vaaka sanoi
Nainen päätti testata vaakaa ja riisui housunsa, nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle.
Hetken päästä vaaka ilmoitti: ”rämemajava, kirveellä tapettu. tuote arvoton.”