Chuck Norris löi kerran hevosta leukaan. Tämän jälkeläiset tunnetaan kirahveina.
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
Chuck Norris löi kerran hevosta leukaan. Tämän jälkeläiset tunnetaan kirahveina.
Sokea mies meni baariin ja kysyi baarimikolta ”haluatko kuulla blondivitsin?”
Vierestä kuului kuiskaus ”kuulehan nyt. Ennenkuin kerrot sen vitsin sinun tulee tietää, että baarimikko on blondi, ulosheittäjä on blondi, minä olen kaksi metriä pitkä, nostan 150kg penkistä, sekä blondi. Joten kuule oletko ihan varma, että haluat kertoa sen blondivitsisi täällä?”
Sokea mies mietti hetken ja tokaisi ”No en minä sitten. En jaksaisi sitä viittä kertaa toistaa kuitenkaan”.
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:
Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on Jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä, Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin – ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
– Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
– Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa…
– Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
– Käskyjä on 10, ei 12.
– Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
– Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen “JC:nä ja hänen boys”
– Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei “listinyt”.
– Emme viittaa Juudakseen “vitun kyylänä”
– Älkää puhuko Johannes Paavalista “Kummisetänä”.
– Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
– Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
– Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, NE eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
– Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee “kymmenykset ovat palkkani”.
– Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät “hevonvittuun”.
– Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä “aaltoja”.
– Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla “hinttari” ja “hameasuinen transvestiitti” Olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän, Arkkipiispa.
Matematiikan opettaja kysyi oppilailta mielestään visaisen kysymyksen: -Miten kolmiosta saa janan?
”Ajetaan karvat pois”, huusi Pikku-Kalle takaa.
Vanha mummo oli hyvin sairas ja raihnainen, joten hän päätti päättää päivänsä. Pohdittuaan erilaisia tapoja kuolla, hän päätti ampua itseään sydämeen. Hän ei kuitenkaan ollut aivan varma sydämen sijainnista, joten hän varasi ajan lääkärille kysyäkseen neuvoa. Lääkäri kertoi naiselle sydämen sijaitsevan kehon vasemmalla puolella, ihan siinä vasemman rinnan alapuolella.
Seuraavana päivänä lehdessä oli iso otsikko: ”Vanha nainen ampui itseään polveen.”
Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan.
Harvoin ravintolassa käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät.
Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
”Sokeria, muruseni?”
Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
”Hunajaa, hunajaiseni?”
Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
”Lihaa, lehmäseni?”
Hämähäkkien pelko on aracnaphobia.
Ahtaanpaikan kammo on chlaustraphobia.
Chuck Norrisin pelko on maalaisjärki.
Basisti uhosi osaavansa soittaa 32-osanuotteja. Muut eivät uskoneet joten basisti todisti soittamalla yhden.
Englantilaismies halusi oppia puhumaan venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän matkasi maailman parhaimman aivokirurgin luo ja kysyi, olisiko se mahdollista.
”Se järjestyy kyllä, kirurgi sanoi. Meidän pitää vain poistaa 20 prosenttia aivoistanne.”
Mies suostui tähän ja antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä nukutuksesta erittäin huolestuneen näköisen.
”Olen hirveän pahoillani, mutta meille sattui paha virhe tehdessämme leikkausta, kirurgi sanoi. Poistimme erehdyksessä 80 prosenttia aivoistanne”.
”Det gör ingenting”, vastasi mies.
Savolaistyttö oli piikomassa hienossa perheessä.
Eräänä aamuna herrasväen sänkyä petatessa, löysi tyttö käytetyn kondomin ja vei ihmeissään ja varovasti kantaen sen isännälle.
Herra kertoi, että se on rakastelun jäljiltä ja lisäsi: ”Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan?”
Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo.