– Kuinka mones päivä tänään on?
– En tiedä.
– No katso lehdestä!
– Ei auta, se on eilinen.
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
– Kuinka mones päivä tänään on?
– En tiedä.
– No katso lehdestä!
– Ei auta, se on eilinen.
Basisti ja kitaristi olivat yhdessä kalastamassa.
Työt tahtoivat jäädä kokonaan kitaristin harteille, kun basistilla oli koko ajan jano. Lopulta basisti sammui. Kitaristi koppasi kourallisen perkaamiensa kalojen sisälmyksiä ja pisti ne basistin housuihin.
Kun basisti lopulta heräsi, hänen vatsansa oli kamalassa kunnossa ja hän kompuroi sivummalle tarpeillensa. Kului tovi, ennen kuin hän palasi kalmankalpeana ja sanoi ääni väristen:
”Ei helkkari, kun oli karmea ripuli. Paskansin suolenikin ulos, mutta onneksi sain tungettua ne takaisin. ”
Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
”Moottori on rikki”, lentäjä ilmoitti. – Me putoamme.
”Eikä meillä ole laskuvarjoja”, kenraali kauhistui. – ”Eikö mitään ole tehtävissä?”
”Valitettavasti ei mitään. ”
”Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa…”
”No hyvä on. Ottakaa housunne pois. ”
Kenraali totteli heti.
”Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.”
Kenraali oli niin hädissään, että totteli.
”Auttaako tämä varmasti”, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
– Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.
Pariskunta oli menossa naimisiin, mutta matkalla kirkkoon he joutuivat auto-onnettomuuteen ja kuolivat.
Taivaan porteilla pariskunta kysyi pyhältä Pietarilta ”Olimme menossa naimisiin, mutta kuolimme matkalla kirkkoon. Voisiko taivaassa mennä naimisiin?”
Pyhä Pietari vastasi ”Kukaan ei ole aikaisemmin kysynyt. Käyn tutkimassa asiaa” ja lähti.
Pariskunta istui ja odotti lähes kaksi kuukautta. He rupesivat miettimään, että mitä jos naimisissaolo ei onnistukkaan.
Pyhä Pietari palasi vihdoin ja tokaisi ”Kyllä. Voitte mennä taivaassa naimisiin”
”Hieno juttu, mutta mietimme myös, että tarpeen tullen voiko taivaassa myös erota?” pariskunta kysyi
Pyhän Pietarin naama muuttui punaiseksi ja hän rupesi paiskomaan tavaroita.
Pariskunta kysyi peloissaan ”mikä hätänä?”
Pyhä Pietari vastasi ”minulta meni kaksi kuukautta löytää pappi taivaasta. Tajuatteko kauanko kestää löytää lakimies!?”
Chuck Norris löi kerran hevosta leukaan. Tämän jälkeläiset tunnetaan kirahveina.
”Äiti, mikä on orgasmi?”
”En minä tiedä, kysy iskältä”
Vaimo osti haarattomat housut ja odotteli sohavalla miestään.
Kun mies saapui kotiin, vaimo avasi jalkansa ja sanoi ”haluaisitko vähän tätä?”
Mies vastasi: ”en helvetissä, katso mitä se on tehnyt sun housuille!”
Epäonnistuneet brasilialaiset vahaukset johtivat karvaisiin pettymyksiin
Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Yksi. Hän laittaa lampun paikoilleen ja odottaa, että maailma pyörii hänen ympärillään.
Jumala päätti pitää lomaa, ja suunniteli Pyhän Pietarin kanssa lomakohdetta. Pietari ehdotti Mars-planeettaa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kylmä. Sitten Pietari ehdotti Aurinkoa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kuuma. Pietari ehdotti Maata, mutta Jumala sanoi: “Olin siellä parituhatta vuotta sitten, ja minulle sattui Marian kanssa lomaromanssi. Ne ihmiset puhuu siitä vieläkin!”