KAIKKI KATEGORIAT
Bändi eksyi keikan jälkeen hirveässä humalassa kävelemään junaraiteelle.
Hetken ajan bändin kontattua raiteilla kitaristi tokaisi:
”vittu, kun nää on pitkät portaat!”
tähän rumpali vastasi:
”ja on muuten saatanan matalat kaiteet.”
bändin basisti lohdutti muita sanomalla:
”ei mitään hätää pojat, hissi on tulossa”
Chuck Norrisilla on karhuntalja olohuoneessaan. Karhu ei kuitenkaan ole kuollut, vaan ei vain uskalla liikahtaa.
Iso-Kalle käveli Baariin, suunnisti suoraan baaritiskille:
– Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
– Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen
kurkkuunsa,pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
– Vittu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja
Taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
– Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi
Samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
– Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
– Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, mistä johtuen se meni vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.
No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki. ”Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?!”, kuski huusi päin naamaani.
Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: ”Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäpäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!”
Tarinan kerrottuaan Iso-Kalle kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
– perkele että oli hyvä peruuttaan…
Mistä ”kuukautiset” sai nimensä?
Hullun lehmän tauti oli jo varattu.
Mitä banaani sanoi vibraattorille?
”Miksi sä täriset? Mut se aikoo syödä”
Nuori taiteilija sai maalauksensa taidenäyttelyyn ensimmäistä kertaa.
Kriitikko saapui nuoren taitelijina luokse ja kysyi ”Haluaisitko mielipiteeni maalauksestasi?”
”Kyllä vain” sanoi taiteilija.
”Se on arvoton” sanoi kriitikko
”Ei haittaa. Kerro silti” vastasi taitelija.
Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
– Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
Vlad ajaa roimasti ylinopeutta ja poliisi pysäyttää hänet.
”Saat yhden mahdollisuuden”, poliisi sanoo. ”Jos esität hyvän syyn, säästyt sakolta.”
”Kolme viikkoa sitten vaimoni jätti minut ja lähti poliisin matkaan”, Vlad selittää. ”Kun näin autonne, säikähdin, että olitte tuomassa häntä takaisin.”
Hannu haluaa kaiken olevan täydellistä, kun hän ja hänen vaimonsa menevät juhlistamaan 30-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa he viettivät kuherruskuukauttaan. Siksi hän menee sinne päivän aiemmin valmistelemaan juhlaa.
Illalla hän lähettää vaimolleen sähköpostin, mutta kirjoittaa osoitteen väärin, ja viesti menee vastikään leskeksi jääneelle naiselle.
Seuraavana päivänä lesken poika löytää äitinsä pyörtyneenä tietokoneen äärestä.
Ruudulla näkyy viesti: ”Vaimokulta, olen juuri saapunut tänne ja kaikki on valmista, kun saavut huomenna. Toivottavasti matkasi sujuu yhtä hyvin kuin omani. P.S. Täällä on tosi kuumaa.”
Millainen on ladan neliveto?
Kaikki ikkunat on auki