Mitä antaa blondille jolla on jo kaikki?
Penisilliiniä
Nämä sivustot on tehneet Kansleri digimarkkinointi
KAIKKI KATEGORIAT
Mitä antaa blondille jolla on jo kaikki?
Penisilliiniä
Turkulainen basisti oli mennyt naimisiin ja häämatka oli meneillään Tampereelle.
Lähellä Tamperetta basisti pysäytti auton tien varteen ja työnsi kätensä nuorikon hameen alle.
Vaimo sanoi: ”Olemme naimisissa, voit toki mennä pidemmällekin!”
Basisti starttasi auton ja ajoi Vaasaan saakka.
Kerran Chuck Norris vieraili Neitsytsaarilla. Nykyään niitä kutsutaan ”Saariksi.”
Chuck Norris voi leikata voilla kuuman veitsen läpi.
Joukko kuolleita saapui taivaaseen ja enkeli esitteli uusille tulokkaille paikkoja.
Taivas oli valtavan laaja paikka, jossa oli monenlaista ihmeellistä hämmästeltävää tulokkaille.
Enkeli esitteli myös erilaisten joukkojen kokoontumisia taivaassa:
“Nämä ihmiset täällä ovat helluntailaisia -sen tunnistaa ylistyslauluista ja kielillä puhumisesta. Nämä polvistuneet seuraavassa huoneessa ovat taas rukoilevaisia. Huivipäiset tässä huoneessa puolestaan esikoislestadiolaisia. Ja shhhh. Nyt hiivitään ihan hiljaa tämän seuraavan lukitun huoneen ohi.”
Hetken päästä joku uusista tulokkaista ihmettelee että miten taivaassa on jotain vaarallista tai varottavaa?
”Ei siellä lukitussa huoneessa toki mitään vaarallista ollut”, enkeli toteaa. ”Siellä on vain joukko
vanhoillislestadiolaisia, jotka uskovat olevansa ainoina täällä, emmekä me halua pahoittaa heidän mieltään.”
Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.
”Oliko elokuva hauska?” ystävä tiedusteli.
Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.
Pari oli rannalla ja mies päätti yllättää tyttönsä. Hän riisuutui ja hautautui hiekkaan niin, että vain mulkku jäi näkyviin.
Ohi käveli kaksi vanhaa naista.
Toinen sanoi ystävälleen”Silloin kun olin nuori, kullia sai aina kun halusi. Viisikymppisenä ei enää niin usein ja kun 60 tuli täyteen, kyrpää ei ole näkynyt. 70-vuotiaana teki jo pirusti mieli ja nyt kun vehkeet ei enää toimi ja kyykkyyn ei pääse, niin mulkkuja kasvaa jo maassa.”
Mitä Lady Gaga vastaa puhelimeen?
”Leidi kakalla”
Jakomäessä mies on parvekkeella kessulla, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapurin Somali ja alkaa puistella mattoa.
Mies kysyy Somalilta: ”Yritätkö mäkilähtöä?”.
Mistä tunnistaa Hannu Hanhen koiran?
Hyvästä säkäkorkeudesta.