KAIKKI KATEGORIAT
Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.
Baarimikko haistatti paukkuja; ”Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu”, ”Finlanthia
votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä”
Ei helvetti, arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki.
Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä.
Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui. ”Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!”
Isä oli sitä mieltä, että 14-vuotias poika olisi jo tarpeeksi vanha naisiin. Isä antoi pojalle kympin, ja käski mennä kaupungille huoriin.
Lähtöaikeissa pojan mummo kysyi, minne poika oli menossa.
Pojan kerrottua asiasta mummo ehdotti, että poika panisi häntä keittiön pöydällä, niin rahat säästyisivät tupakkaan.
Näin tehtiin. Illalla, kun isä tuli töistä kotiin, poika veti tupakkia tyytyväisenä pöydän päällä.
”No miten meni? Pääsitkös poikuudesta?” isä kysyi.
”Panin mummoa, niin rahat säästyivät tupakkaan. ”
”Sinä sairas poika! Pitikö sinun mennä minun äitiäni panemaan?!!? ”
”Panethan säkin mun äitiä harva se päivä! poika puolustautui.”
Englantilaismies halusi oppia puhumaan venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän matkasi maailman parhaimman aivokirurgin luo ja kysyi, olisiko se mahdollista.
”Se järjestyy kyllä, kirurgi sanoi. Meidän pitää vain poistaa 20 prosenttia aivoistanne.”
Mies suostui tähän ja antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä nukutuksesta erittäin huolestuneen näköisen.
”Olen hirveän pahoillani, mutta meille sattui paha virhe tehdessämme leikkausta, kirurgi sanoi. Poistimme erehdyksessä 80 prosenttia aivoistanne”.
”Det gör ingenting”, vastasi mies.
Kysyin Pohjois-Korealaiselta kaveriltani, että ”miten menee”?
Hän vastasi ”ei voi valittaa”
Olipa kerran hirvi, joka viikkoa ennen joulua paloi poroksi.
Alokkaiden tuvasta kuuluu illalla kamala mekkala. Alikersantti saapuu tupaan ja huutaa:
”Alokas Salminen, Kun sanomme hyvää yötä se tarkoittaa turpa kiinni! Onko sinulla jotain sanomista?”
Alokas Salminen vastaa ”Hyvää yötä HERRA ALIKERSANTTI!”
Kun tummaihoinen juo kahvia, on aivan sama kuinka paljon hän sinne sekoittaa maitoa. Hän juo sen silti mustana!
Chuck Norris löi kerran hevosta leukaan. Tämän jälkeläiset tunnetaan kirahveina.
Evoluutioteoriaa ei ole olemassa. On vain lista eläimistä, joiden Chuck Norris antaa elää.
Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: “Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään.”
Ensimmäinen mies aloittaa: “Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies.” “Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi – 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helv**** vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin.”
Toisen miehen vuoro: “Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin.”
Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: “Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa…”